Cum să eviți cearta în relație și să ajungi la numitor comun - UNELTELE COMUNICĂRII EFICIENTE
Relațiile, mai ales cele romantice, sunt bazate pe respect și compasiune mutuală. Modul în care exprimăm acel respect cel mai mult este prin comunicare.
Dacă ai zice că respectul se vede în acțiuni, undeva ai fi corect, dar totuși cu toții venim din diferite familii, țări și experiențe, ceea ce poate crea o disonanță în modul în care exprimăm respectul în acțiune (unii pot vedea respectul în a lăsa persoana să descopere singur soluția și alții îl văd atunci când cineva susține cu un ajutor, etc), efectiv, aliniem acele obiceiuri și purtări unul cu altul în relațiile noastre prin comunicare.
Din experiența, practica și cercetările mele am cules o serie de unelte simple care o să te ajute să ai o comunicare mai fluidă și o relație mai frumoasă dacă le utilizezi.
Scrie-mi cum te-au ajutat ele în relația ta 👍
Răspuns cu dispreț vs răspuns empatic în relații
Cum să le diferențiezi și să faci o schimbare.
Situație
La o cină de familie, partenerul tău face un comentariu, printre altele, despre obiceiul tău de a lăsa blidele nespălate la bucătărie. Te simți jenată că s-a spus în fața socrilor tăi.
Când ajungi acasă, aduci aceasta în discuție.
Comunicare disprețuitoare
- Tu (strigând): "Ești atât de nesimțit! De ce ai spus în față la toți că sunt dezordonată?"
(pornire dură, lipsă de vulnerabilitate, atac)
- Partenerul (oftă zgomotos): "Iată-ne din nou. Nu a fost așa de mare lucru. Faci din muscă armăsar. Probabil că nici nu a atras atenția nimenea."
(apărare, lipsă de responsabilitate + conștientizare)
Comunicare empatică
- Tu (după ce ai reflectat): „M-am simțit jenată când ai spus în față la toți că las blidele nespălate la bucătărie. Nu este ceva de care sunt mândră. Pe viitor, mi-ar plăcea dacă nu ai vorbi despre neajunsurile mele în fața altora.”
(vulnerabilitate, afirmație I, specific)
- Partenerul (după pauză): „Îmi pare rău. Nu mi-am dat seama că cuvintele te-au rănit, dar acum văd de ce te simți așa. Voi încerca să fiu mai atent.”
(scuză, recunoaștere, schimbare de comportament)
*articol relevant despre cum sa ceri iertare și sa fii iertat aici
Comunicarea se agravează și se transformă în ceartă foarte ușor atunci când:
aduci în discuție trecutul celeilalte persoane împotriva lor.
folosești cuvinte generalizate precum „întotdeauna”, "niciodată”.
folosești tăcerea ‘să vorbească pentru tine’ sau evidențiezi vinovăția persoanei.
aduci în conversație probleme adiționale care nu se referă la subiectul discuției.
folosești inabilitățile / slăbiciunile persoanei.
Comunicarea este productivă și respectuoasă atunci când:
asculți cealaltă persoană fără a o întrerupe.
rămâi la problema în cauză și vorbești de la sine folosind Eu, nu Tu.
validezi opiniile și sentimentele persoanei.
cauți să înțelegi și să rezolvi, nu să câștigi sau să ai dreptate.
stai calm sau iei o pauză dacă agitația crește.
Cum să-ți comunici nevoile în relație
Pasul 1:
Identifică ceea ce lipsește
“În această relație, mi-aș dori să am mai multă...”
* comunicare
* timp de calitate
* intimitate
* timp singur
* aventură
* etc.
Pasul 2:
Împărtășește fapte
* “Am observat că vorbim doar în weekend”.
* “Am observat că nu pot să am un timp singur cu mine seara.”
* “Nu am mai călătorit împreună de când...”
Pasul 3:
Exprimă sentimentele cu privire la nevoie folosind „eu” (nu “tu”)
* „Mă simt singură când nu mă suni toată ziua.”
* „Mă simt înădușit când nu am timp să mă restabilesc în singurătate”.
* „Mi-e dor să explorăm locuri noi cu tine.”
Pasul 4:
Ajută persoana să înțeleagă mai bine nevoia explicând importanța acesteia
* “Am nevoie de comunicare regulată pentru a mă simți mai conectat cu tine.”
* „Când mă restabilesc în singurătate mă ajută să fiu mai prezent când suntem împreună.”
* „Călătoriile împreună este o modalitate prin care îmi pot împărtăși interesele cu tine.”
Pasul 5:
Exprimă o cerere specifică (sau propune o soluție) pentru modul în care dorești să-ți fie satisfăcută nevoia
* “Poți te rog să-mi trimiți un mesaj înainte de a te culca?”
* “Voi începe să petrec singur luni seara”.
* “Poți să-mi spui în ce lună poți face o excursie cu mine în această vară?”
!Important: Exprimarea nevoilor nu garantează că acestea vor fi satisfăcute imediat (sau chiar deloc).
Poate fi nevoie de conversații continue despre modul în care anumite nevoi te influențează sau te fac să vă simțiți.
Cu toate acestea, fără acești pași, este posibil ca cealaltă persoană să nu știe cât de important este ceva pentru tine sau cum îți poate satisface nevoile.
Ce poți să faci când cineva nu poate (sau nu vrea) să-ți satisfacă nevoile
Sfat 1:
Întreabă-te dacă nevoia este o preferință (dorință) sau dacă este imperativ (nevoie fundamentală)
* Dacă decizi că este o dorință și nu o nevoie fundamentală, atunci poți să accepți faptul că partenerul nu va putea să-ți satisfacă nevoia (și că vei fi ok cu aceasta).
* Gândește asupra altor moduri sănătoase prin care poți satisface această fără să dăunezi relației și fără a crea supărări.
* Dacă este imperativ și partenerul tău nu este capabil (sau dispus) să-ți satisfacă nevoia, atunci reflectă la următorii pași: terapie de cuplu, timp separat/spațiu, plecare etc.
Sfatul 2:
Cere partenerului să interpretarea nevoia ta ca să înțelegi dacă-i este clar și de ce nu o poate satisface
De exemplu, dacă ai nevoie de mai mult timp singur în relația ta și observi că partenerul tău se opune să petreacă timp separat, poți întreba ceva de genul:
* „Cum te afectează nevoia mea de timp singur?”
* „Cum te simți când doresc să petrec mai mult timp singură?”
* „Crezi că nevoia mea de timp singură reflectă sentimentele scăzute pentru tine sau relația noastră?”
Sfatul 3:
Împărtășește un exemplu despre cum ar arăta nevoia sau cererea în viața reală ca partenerului să fie mai clar.
De exemplu, dacă ai nevoie de timp singur și dorești să ajuți partenerul să înțeleagă ma bine, puteți spune:
„Pentru a avea mai mult timp singur, vreau să încep să-mi petrec duminica dimineața pe cont propriu. Cred că aceasta va fi o modalitate bună de a-mi reuși sarcinile care se adună rapid, de a-mi citi cărțile mele și de a mă pregăti pentru săptămâna care urmează”.
Sfatul 4:
Găsește modalități creative pentru compromis sau de a ajusta nevoia ca să funcționeze pentru ambii. Întreabă partenerul care este o opțiune rezonabilă pentru ei ca această necesitate să fie satisfăcută
De exemplu, dacă ai nevoie de timp singur și vrei să găsești o cale care să se simtă în siguranță pentru partenerul tău, încearcă
"După ce am ceva timp singur duminica dimineața, ce-ar fi să ne conectăm după-amiaza și să petrecem timp de calitate împreună? Ați dori să încercăm săptămâna aceasta și să vedem cum merge?"
!Important: Exprimarea nevoilor în acest fel nu garantează că acestea vor fi satisfăcute imediat.
În relațiile apropiate, oamenii au adesea nevoie de timp pentru a se adapta nevoilor și limitelor. Poate fi nevoie de conversație continuă, compromis, precum și încercări și erori pentru a implementa + găsi echilibrul.
Folosește aceste sfaturi pentru a înțelegere mai bine cât de importantă este o nevoia pentru tine și/sau de ce partenerul tău nu este capabil să o satisfacă (fii curios și evită judecata). - articol despre cum mintea poate să te ducă de nas în situații iritante aici.
Căi nesănătoase pentru a invita la o discuție
Cere să vină IMMEDIAT / Chiar acum, oricât ar fi ora, indiferent cu ce este ocupat
Inițiază o conversație în timp ce ești furios/supărat
Adu în discuție fiecare lucru dureros pe care l-au făcut vreodată
Trimite mesaje/Apelează în mod repetat până ce nu răspund
Plânge-te și povestește prietenilor/familiei despre ‘cum s-a purtat’ / ‘ce a făcut’ / ‘ce a zis’
Mișcă-te enervat / stai mâhnit/ă și speră că își va da seama și a întreba
Lasă-ți toată anxietatea să se acumuleze, apoi explodează asupra lor
Permite-le să evite conversația la nesfârșit
Păcălește într-o conversație aprofundată în care el/ea nu este de acord să între
Căi sănătoase de a invita la o discuție
Întreabă dacă are un moment potrivit pentru a vorbi / Programează discuțiile dificile
Caută un consilier de cuplu dacă nu doresc să discute dificultățile
Inițiază conversații dificile/dure atunci când ești calm/ă / echilibrat/ă
Păstrează discuția concentrată pe prezent, nu pe trecut
Caută modalități sănătoase de a te calma dacă nu răspunde la mesaje.
Vorbește direct cu partenerul despre probleme (nu prin alții / cu alții)
Învață comunicarea eficientă, nu lăsa aluzii!
Abordează problemele la timp, nu le lăsa să acumuleze / agraveze cu timpul
Fii deschis, sincer și direct cu privire la problemele care tr deranjează
Posibil stai în apărare (ești defensiv) în comunicarea ta în relație atunci când:
le spui altora cum ei ar trebui să se simtă - în loc să accepți sentimentele lor
menționezi greșelile din trecut în timpul discuțiilor/argumentelor - în loc să te concentrezi la problema actuală
găsești vinovați, cauți scuze sau ataci pe alții - în loc să asume responsabilitatea
Poți să devii mai puțin defensiv dacă:
* devii conștient de propria ta defensivă
* îți validezi sentimentele
* înțelegi in ce situații devii defensiv
* ești curios și încerci să înțelegi originea defensivității tale (de exemplu, anxietate, îndoială, traumă...)
* înveți să te exprimi mai clar
* rămâi pe subiect și concentrat pe soluție
* îmbunătățești abilitățile de comunicare, de ex. asertivitatea
* înveți să-ți asumi responsabilitatea
* întărești stima de sine
* anticipezi situațiile în care poți deveni defensiv și te pregătești, de ex. reamintește-ți abilitățile de comunicare, exerciții de respirație
* consideri colaborarea cu un specialist/terapeut
Cauzele pentru care oamenii pot deveni ușor defensivi sunt:
* traumele din copilărie și experiențele dureroase din trecut
* stima de sine scazută
* au crescut într-un mediu dificil
* bazează imaginea de sine pe cuvintele, emoțiile și acțiunile celorlalți
* anxietate
* stres constant
* lipsa abilităților de comunicare
* reacții la rușine sau vinovăție
* reacții la ascunderea adevărului
* sentimentul de neputință
* parte a unei probleme de sănătate mintală, de ex. tulburări de personalitate, tulburări de alimentație
• un comportament învățat / obiceiuri
Cum starea de apărare (defensivă) în relație te ține blocat și care sunt opțiunile ca să te simți văzut și auzit?
1. Apărarea crează o percepție a relației cu o dinamică de tu vs. mine. Pe când scopul comun este o dinamică de tu și eu vs ‘probleme de comunicare / traume din trecut”
2. Fiind în apărare este să comunici partenerului tău “Ai prea multe probleme. Tu ești de vină că le-ai adus în discuție.
Nimeni nu dorește să simtă ca ‘problema relației’ sau perceput ca cel mai rău. Cu toții dorim să fim văzuți ca o persoană care încearcă să fie mai bun / facă mai bine, chiar dacă nu reușim de fiece dată, chiar și atunci când aducem problemele la discuție. A ști că suntem priviți ca o persoană bună creează siguranță și conexiune.
(Desigur, trebuie să fim atenți și la modul în care comunicăm neplăcerile noastre)
3. Apărarea este adesea concentrată pe alții” în loc de „concentrată pe sine”. Aceasta spune „Uite cum este corect să gândești, în loc de „iată cum văd eu lucrurile..."
4. Atitudinea defensivă este reactivă în loc de proactivă și scade șansele să fii auzit.
5. Apărarea îi lasă pe parteneri blocați în detalii în loc să se concentreze pe semnificații mai mari.
6. Starea defensivă îl lasă pe partenerul tău să se simtă neascultat și invalidat, căci este perceput că-i pasă mai mult de sine decât de subiect.
Alternative mai bune
În loc de: "Nu am spus niciodată asta." Încerca: "Se pare că am perceput lucrurile diferit. Pot să-ți împărtășesc cum eu am văzut acel moment?"
În loc de: “Nu asta spuneam!” Încerca: “Înțeleg perfect de ce te-ar supăra asta. Intenția mea a fost să .......”
În loc de: “Îmi încâlcești cuvintele.” Încerca: "Cred că nu ne-am înțeles corect. Ce m-ai auzit spunând? Care este concluzia pe care ai luat?"
În loc de: “Doar inventezi lucruri.” Încerca: “Aș fiu auzit acum și pare că nu mă auzi și mă doare”.
În loc de: “Doar încerci să creezi ceartă.” Încerca: "Simt că a fost ceva important pentru tine și vreau să știu despre asta. Vreau, de asemenea, să împărtășesc ceea ce a însemnat pentru mine. Hai să ne ascultăm pe rând versiunile fiecăruia."
Pentru a crearea o relație mai sănătoasă:
* acceptă persoana așa cum este, nu pentru ceea ce ar putea fi
* oferă mai degrabă empatie și validare, decât sfaturi neîntrebate
* fii curios și pune întrebări - în loc să faci presupuneri
* arată încrederea și credința - în loc să încerci să controlezi
* oferă asistență / susținere - nu încerca să vindeci sau repari
* oferi feedback constructiv – în loc să critici
* comunică - in loc să te aștepți să ghicească
* oferă loc pentru schimbare și creștere
* investește timp, spațiu și muncă
* Arată-ți sinele autentic
* comunică, recunoaște și susține valorile și obiectivele individuale
* evidențiază și subliniază punctele forte și părțile bune din ei
* nu trebuie să fiți de acord cu totul și toate, puteți să vă validați și să vă recunoașteți diferitele în opinii și atitudini
* sărbătoriți și bucurați-vă unul de celălalt
Tipuri de gândire pe care trebuie să lași pentru a avea conversații mai bune.
Raționamentul Emoțiilor
Când Presupui că emoțiile tale indică adevărul. Că dacă simți, înseamnă că trebuie să fie adevărat.
Exemplu: simți frică, înseamnă că ești atacat/ă cumva și ești în pericol.
Citirea Gândurilor
Presupunerea că știi ce gândesc alții (dincolo de indicii nonverbale și reacțiile verbale).
Exemplu: partenerul este tăcut și ești convins că este supărat pe tine.
Supra-generalizarea
Tragerea unei concluzii (defectuoase) despre ceva bazată doar pe o singură situație.
Exemplu: partenerul a respins propunerea ta și tragi concluzia că nu te mai acceptă, respectă sau iubește.
Trebui-ri
Te concentrezi pe ceea ce „ar trebui” sau „trebuie” să faci, deseori pe baza unor standarde de neatins / perfecționiste.
Exemplu: Crezi că „ar trebui” să fii/fie o mamă/un tată, o soție/soț perfect pentru a merita rolul, iar când faci / face o greșeală, te simți supărat pe tine însuți sau pe partenerul tău.
Totul sau nimic
Gândirea în extreme: situațiile sunt alb/negru, bun/rău, succes/eșec. Nu accepți nimic altfel / la mijloc recunoști.
Exemplu: dacă nu te sună în fiece seară, sau dacă scapi o vacanță, atât - s-a sfârșit dragostea.
Prezicere a viitorului (noi o mai numim Vanga 😇)
Preziceri evenimente că dacă veți face x / dacă vei spune y, atunci lucrurile se vor întâmpla în anumit fel / ei se vor comporta într-un anumit mod. Acesta te împiedică să faci unii pași importanți / să împarți unele aspecte importante din frică pentru presupusa consecință.
Exemplu: Treci printr-o perioadă dificilă și prezici că nu se va îmbunătăți niciodată.
Etichetarea
Etichetarea sau clasificarea pe tine sau pe o alții. Judeci pe sine sau partenerul bazat pe o singură expresie/comportament.
Exemplu: te etichetezi ca fiind un partener oribil după ce ai ridicat odată vocea sau ai uitat ziua de naștere a iubitului/iubitei.
Filtrarea mentală
Te concentrezi doar pe un aspect negativ/eveniment și ignorezi toate celelalte.
Exemplu: te focusezi impulsiv asupra unei expresii negative față te tine și ignori toate expresiile pozitive expuse.
!Ține minte că gândurile tale nu sunt întotdeauna adevărate.
Observarea modelelor tale de gândire care crează stări neplăcute este un este începutul construirii unor modele de gândire mai benefice care vor îmbunătăți relațiile tale.
Expresii care pot să ajute la ameliorarea conflictelor
În loc de: "Deci spui că sunt un nesimțit?" Încearcă: "Mă simt atacat și s-ar putea să iau asta personal. Am nevoie de un minut pentru a-mi aduna gândurile."
În loc de: "Nu a fost așa!" Încearcă: "Aud ce zici. Pot să împart modul în care văd și eu lucrurile?"
În loc de: "Nu îți pasă de mine!" Încearcă: "Mă doare ceea ce s-a întâmplat și mă face să simt că nu nu sunt luat/ă în considerație."
Modalități de a începe o conversație dificilă
Sunt supărat de ceea ce s-a întâmplat și vreau să o reparăm. Aș vrea să aud perspectiva ta și să o împărtășesc pe a mea. Ești pregătit pentru această conversație?
Sunt trist și dezamăgit de ceea ce s-a întâmplat. Aș vrea să rezolvăm asta. Când putem vorbi?
Aș dori să vorbesc cu tine despre ____, dar mai întâi, vreau știu perspectiva ta. Ești gata să împarți cum ai perceput tu?
Mă lupt cu ____. Știu că putem să avem diferite puncte de vedere, și aș vrea să înțeleg gândurile și sentimentele tale. Când putem vorbi?
Relația noastră este importantă pentru mine. Vreau să rezolvăm asta. Când putem vorbi?
Încerc să văd lucrurile din perspectiva ta. Ajută-mă să înțeleg cum vezi tu ___.
Am reflectat asupra certei noastre anterioare și vreau să vă împart cum cred că am contribuit la problemă.
Sfaturi utile pentru a avea conversații dificile:
ține cont de obiectivul tău și fii flexibil / rămâi deschis față de o perspectivă diferită
vorbește de la și despre Eu, nu Tu
comunică clar și cu respect
vorbește pe rând - lasă spațiu persoanei să vorbească sau cere spațiu să exprimi poziția (este un dialog, nu un monolog)
folosește ascultarea activă (asculți să auzi și înțelegi nu taci pentru a te gândi ce să spui următorul) și validează perspectiva celuilalt (validarea nu înseamnă a fi de acord)
fii curios despre perspectiva celuilalt
evită expresiile Tu, învinuirea, judecarea sau insultele; acestea pun cealaltă în defensivă, o fac să se retragă sau să atace și ei
descrie punctul tău de vedere, gândurile și sentimentele cât mai clar posibil și folosește exemple specifice
abordează câte o problemă, nu toate odată
întrerupeți conversația dacă ești prea copleșit sau declanșat emoțional și continuă mai târziu
abordează conversația cu interes în rezolvarea problemei, mai degrabă decât pentru a avea “dreptate” sau a “câștiga”. Noi împotriva subiectului/problemei în loc de eu împotriva ta.
mă doare mult când nu suntem în relații bune, putem să stăm și să vorbim?
cred că este timpul să avem o conversație dificilă, dar necesară.
cred că este important să discutăm ca să rezolvăm această problemă împreună.
putem vorbi despre ce putem face pentru a ne îmbunătăți relația?
putem discuta despre ceva care m-a deranjat?"
Lucrurile care îți sunt sub control în timpul conversației dificile?
* Modul în care te exprimi
* Limitele și granițele tale personale
* Deschiderea ta spre o soluție
* Concentrarea ta către a răspunde mai degrabă decât spre a reacționa
* Intenția ta de a găsi o soluție în loc să rămâi doar la problemă
* Disponibilitatea ta de a face compromisuri
* Dorința ta de contribui la o rezoluție
* Cât de bine asculți cealaltă persoană
* Cât de curios ești de perspectiva persoanei
Motivele pentru care oamenii evită conversațiile dificile
Sunt îngrijorați despre cum va răspunde partenerul - 43%
Nu pot exprima clar punctul de vedere - 31%
Frica și evitarea situațiilor de confruntare - 29%
Supărări sau emoții copleșitoare și inabilitatea de a le gestiona - 29%
Cealaltă persoană se supără sau se emoționează - 21%
Câteva sfaturi cheie pentru conversațiile dificile
1. Evită dorința de a “câștiga”, “avea dreptate”
Obiectivul nu este câștigul sau dreptatea unei persoane, dar soluția problemei.
2. Nu încerca să discuți despre tot odată
Concentrează-te la soluția unei probleme și nu încerca să ‘schimbi lumea’ dintr-o dată.
3. Vezi umanitatea în cealaltă persoană
Chiar atunci când privirile sunt diferite de tot și chiar confuze, cealaltă persoană este totuși o ființă umană la fel ca tine.
4. Știi când să pleci / pui capăt discuției
Conversațiile se bazează pe respect reciproc, pleacă dacă respectul nu există.
5. Reflectă asupra eșecului.
Schimbarea necesită timp și disconfort. Nu te aștepta ca o singură conversație să schimbe pe cineva dintr-o dată.
!Important: Când evităm conversațiile dificile, schimbăm un moment neplăcut pe suferința de lungă durată. Conversațiile dificile transformă un moment de disconfort pe ani de claritate, plăcere și înțelegere!
Schimbările aduc supărări
Supărare: “Am cerut ca lucrurile să se schimbe și nimic nu se schimbă...”
Una dintre cele mai mari cauze ale supărările și dezamăgirilor este cererea de schimbare în mod repetat, fără să observi micile progrese făcute spre aceasta. Precum ți-ar arăta cineva cum să soluționezi o formulă matematică și să se supere că nu ai făcut-o îndată după aceasta. Faptul că încerci și întrebi, chiar dacă nu reușește deodată este un progres.
O zicere veche spune “Omul dorește ca lucrurile să se schimbe, dar nu dorește să schimbe lucrurile.” Și încă una tare: “toți doresc să ajungă în rai dar nimeni nu dorește să moară.”
Persoana care cere ca lucrurile să fie diferit poate încerca personal să se schimbe. Ei pot încerca diferite moduri de a întreba sau pot folosi tactici precum amenințare, cerșitul, răsplata, cruzimea sau terapia (cere ca terapeutul să-i schimbe)... dar tot nu se schimbă.
Uneori, realitatea dureroasă este că persoana care tânjește după schimbare are deja răspunsul… Nicio schimbare nu vine.
Suntem impuși să ne întâlnim cu realitatea că nu avem control asupra altora și nu putem forța pe nimeni să facă o schimbare...
Foarte des, punctul de vedere asupra lucrurilor, este tot ceea ce se poate de schimbat.
Până la urmă, un lucru important este ca să lucrezi spre acceptare (ceea ce înseamnă multă durere și doliu - acceptarea este „zona finală”, nu punctul de plecare).
A lucra pentru acceptare înseamnă:
- dorul și dorința pentru lucrurile să fie altfel
- încercarea de a forța lucrurile să fie diferite
- să fii furios că lucrurile nu se schimbă
- lacrimi și plânset că lucrurile nu pot fi altfel...
- în sfârșit, să te adaptezi la ceea ce nu va fi diferit.
Acesta este un loc foarte, foarte dureros. Dar ce urmează depinde de tine.
Mult depinde de:
- care sunt nevoile tale speciale.
- ceea ce ești gata să suporți/accepți.
- toate barierele logistice/financiare/fizice/financiare cu care tr confrunți.
- ce decizii ulterioare vin pentru tine personal dacă schimbarea nu se are loc.
Acceptarea înseamnă:
- Recunoașterea a ceea ce există.
- Nu mai încerci să controlezi persoana sau situația.
- Nu cheltui energie visând la ceea ce ar fi putut/ar fi trebuit să fie.
- Nu mai aștepți rezultate diferite.
- Eliberarea scopului/efortului de a schimba o persoană sau o situație.
- Lucrând din greu cu ceea ce ai, nu cu ceea ce ți-ai dori să ai.
- Să vezi lucrurile așa cum sunt de fapt, nu așa cum ți-ai dori să fie.
Toate cele citite aici pot să te ajute să observi și comunicarea nefavorabilă a partenerului tău - posibil să ai percepția că ai răbdat mult o atitudine proastă față de sine și o convingere că ai ales greșit persoana cu care ești… posibil să fie corect, dar…
Să știi că nimic nu există în izolare - cel mai des realitatea este că tot ce este, este o co-creație a tuturor celor implicați. Fiecare a contribuit la conceperea și menținere a lucrurilor cum sunt acum (comunicarea proastă, certurile și iritările în relație), conștient sau inconștient - posibil faptul că singuri utilizează modalități nefavorabile de comunicare din obișnuiță fără să-și dee seama, sau în genere evită orice conversație dificilă, acumulând iregularitățile care puteau fi eliminate și nu dau șansă partenerului să înțeleagă și ajusteze comunicarea lor, creând o atmosferă iritată.
Deseori, partenerii comunică prost nu neapărat din lipsa de dorință dar din lipsa cunoștințelor, lipsa exemplelor favorabile repetând modalitățile părinților, din cauza traumelor, fricilor și blocajelor interioare (menționat mai sus).
Cauza comunicării proaste poate fi partenerul tău, ambii, sau doar tu însuți. Cert este una - cu toții putem să învățăm să comunicăm mai eficient și să creem relații mai bune - putem să ne susținem unul pe altul cu răbdare și dragoste spre ajustarea și crearea unei comunicări frumoase și a unei relații în care ambii se simt auziți, înțeleși/acceptați și susținuți.
Articole relevante
Cum echilibrezi energiile masuline si feminine prin respiratie
Cum femeia se poate conecta cu feminitatea ei si trezi barbatul la masculinitatea matura
Cum babrbatul se poate conecta cu masculinul matur si sa-si trezeasca femeia la feminin
Patru motive pentru care nu ai fost iertat si cum sa ceri iertare
De ce esti respins cand incerci sa ajuti in relatie si cum sa o faci corect
